Der Witze Thread.

[Nachten]

Fangen wir mal an

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
Wie denn?
"Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, das die Post abgeht."
Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
Na, wie war es gestern Abend?
"Frag' mich bloß nicht!"
Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."
Ja, und dann
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendein Typ mit erhobenen Händen..."

[Enola]

net schlecht =)..

so:

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

[Augu]

Backpacker in Italien mit dem Daumen Richtung Süden.
Langsam überlegt er sich ob die Idee in die nächste Stadt zu kommen nicht die beste war, denn niemand nimmt ihn mit. Gerade als er an den Rückzug denkt hält eine dunkelhaarige Sexbombe an und fragt, wohin er denn möchte.

Bevor er jedoch zum antworten kommt, spürt er etwas unangenehmes Kaltes an seiner Schläfe. Ein Anzugträger mit Sonnenbrille hält ihm eine Beretta an den Kopf und sagt: "Hose runter" Er tut wie ihm befohlen, in seiner Aufregung merkt er nebenbei wie sich die Prachtfrau sichtlich freut.

Verdutzt bringt er nur heraus: "Nimm meinen Geldbeutel da sind 300 € drin aber tu mir nix" , davon scheint der Anzugträger nicht bewegt. "Ich will dein verschissenes Geld nicht, du fickst nun den Esel auf der Weide da!"

Nach kurzem Widerspruch merkt der Backpacker, dass mit dem Italiener nicht zu spaßen ist und geht auf die Weide. "Na los, pack ihn dir", zur Warnung schießt er einmal in die Luft. "Die nächste trifft dein Bein, also mach lieber!"

Angesichts der schlimmen Lage überwindet sich der Backpacker und wendet sich dem zufrieden schauenden Esel zu.

"Bitte darf ich nun gehen, ich hab doch nix getan..." "Schnauze, die Hose bleibt unten. Du holst dir jetzt nochmal einen runter. Und immer schön an Isabella denken." "Isabella?" Ein Lachen vom Herrn mit dem souveränen Auftreten und der Pistole: "Du hattest eben das Vergnügen mit ihr."
"Wirds bald, sonst geht die nächste Kugel durch deinen Kopf!"

Nachdem der Tramper soweit ist fordert ihn der Mann ihm schwarzem Anzug erneut auf: "So und nun nochmal, hol dir einen runter!"
Der Backpacker völlig desolat; "Ach leck mich doch am Arsch oder erschieß mich, ich bin total fertig, als ob ich mir nun nochmal einen wichsen könnt..."

"Gestatten ich bin Guiseppe, jetzt darf dich meine Schwester Francesca gern mit nach Palermo nehmen"

[goon]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll Nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt? Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok! Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok! Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok! Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen! ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'Horch zua oida, der Igel wohnt jetzt hia' das geht zu weit!!

[goon]

Zwei Polen unterhalten sich: "Du!!!Ich zieh nach Deutschland. Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt. Mittags wieder Sekt und danach wird wieder gevögelt. Nachmittags Sekt und wieder wird gevögelt. So geht das den ganzen Tag." Fragt der andere "Woher weißt du das? Warst du schon mal da?" Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"

[Severin]

Wie nennt man eine Fliege, wenn man ihr die Fluegel ausreisst?




Eine Laufe...

[hevn]

Arafat, Bush und Merkel haben eine Unterhaltung an der Nordseeküste. Sagt Arafat: "Wir haben so gute U-Boote, die können ohne Probleme 10 Tage unter Wasser bleiben!"
Darauf Bush: "Das ist doch noch gar nichts, wir haben U-Boote, die können 20 Tage unter Wasser bleiben!"
Merkel schon recht frustriert, da Deutschland keine vergleichbaren Sachen hat. Leicht beschämt und ohne ein Wort zu sagen, blickt sie auf das Meer, als auf einmal ein U-Boot auftaucht, eine Person aussteigt und sagt: "Heil Hitler, wir mussten auftauchen, unser Diesel ist alle."

[goon]

Ein Bayer und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Ossi und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Ossi schmerzverzerrt seine Backe.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Ossi hat sicherlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Ossi wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und die hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Ossi. "Der Bayer hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Bayer eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so das ich den Schlag abbekommen habe."

Der Bayer denkt sich:
"Sappralot... im nächsten Tunnel lang ich dem Ossi wieder eine!!!!

[Severin]

Gehen zwei Kekse Snowboarden, hats oan dabreselt....

[Nachten]

Der am Heute mal rein vom Vardor *g

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"


Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"